Nécrochtonie autochtonique - PCGL HS #01 ახალი

Test IRISNotes 3

Nécrochtonie autochtonique - PCGL #05 ახალი

Dessiné sur UMLet

La Pagode - PCGL #04 ახალი

Point de Vue - PCGL #03 ახალი

La Chouette

On fait pas d'UMLet sans casser des yeux !

Pancontinental - PCGL #02 ახალი

NO - PCGL #01 ახალი

La grosse tête sans la prendre

Dans le désert social du quotidien, le seul recours est le bruit. Elle doit avoir 30 ans, le visage marqué par la misère elle en fait 40 au bas mot. Pour elle, chaque journée est une page blanche à remplir. Son joker "anti-panne de l'écrivain" et pour faciliter son choix journalier : Prendre le car. Ça restreint les destinations, et comme elle n'a pas le permis de toute façon ... Pis ça berce son môme, le matin en rab' de la nuit et l'aprem à l'heure de la sieste. Elle clame qu'il a 8 années. De loin il en paraît 4, et en s'approchant l'on constate qu'il a une de ces drôles de maladies qui font une tête trop grande sur un corps trop petit. Le peu qu'il glapit n'est intelligible que pour sa mère ou sa "tata", qui parfois les accompagne.

Finalement, l'option retenue jour après jour est invariablement la même. La destination est la capitale de la province. Le rêve qu'on touche du doigt en en devenant habitant par procuration. Elle raconte en effet à son fils depuis des semaines qu'ils vont bientôt s'y installer. Au fil du temps, l'enfant s'enthousiasme de moins en moins. Il a sans doute plus compris qu'elle, que jamais ils n'auraient les moyens de quitter leur "petite ville".

La discrétion ne fait pas partie de leur vocabulaire réduit, dû probablement à la panne permanente de l'ascenseur social. Et pire que la mort, on leur inflige l'oublie. On ne se souvient d'eux que parce qu'au fond ils sont bien utiles en bêtes à convertir les aides sociales en crédits à la conso foireux. Alors dans ce dépouillement qui vire au néant, il faut bien exister. Exister ... au final, ça ne tient pas à grand chose. Tout est dans l'attitude, dans les apparences. Le portable à bout de bras, on agite les mains et on gueule. Elle existe ... enfin ... sous la verrière du car. Son fils la singe, un gâteau jouant le rôle du smartphone. Ils emmerdent le monde. Certains les shushent pour essayer de les calmer. Qui serais-je pour leur demander, même poliment, de cesser d'exister ?

Dans le désert social du quotidien, le seul recours est le bruit.

PAGODE, PAMASTERE

Vrac #005

Variations Rituelles Autour d'un Constat

• Liste de lecture :
• La Caverne, de Arlette Babin
• Edenwood is Dead, de Elle Hectraudépo
• Le Saint-Frusquin, de Jacques Perron
• L'estafette de Larbiere, de Otto Berfeßt
• Quand ça casse : Un typographe rencontre un nain, il lui fait remarquer : "Vous êtes comme un chiffre elzévirien !"
• Définition : terrorisme, subst. masc., Complot international des fleuristes pour vendre plus de fleurs entre deux 14 février.
• Genèse 89-04 : Mais c'est pas de ma faute !! Quand j'étais petit, y'a une fée qui s'est penchée sur mon berceau et qui m'a proposée ce deal :
• "Comme tu es un garçon, tu auras des bourses et deux paires de grand-parents. Mais pour jouir de ce pécule, tu dois choisir ta voie. Entre Voi ! et Cul !, laquelle te va ?"
• "Euh ... va pour le cul."
• "Qu'il en soit ainsi, à la Culture tu te dévoueras, mais point de Voiture tu ne conduiras !!!"

Vrac #004

• Galère dans les largeurs : Pieds trop larges pour des grolles à pas cher, tête trop large pour des chapeaux prêt à porter, épaules trop larges pour une veste de convenance abordable ... vais-je trouver facilement fourreau à mon braquemart ?
• Le cousin pêcheur tente le souk !

• Les mouches sur la vitre, ça fait comme des oiseaux au loin dans le ciel.
• Dernière Minute : Cyril Hanouna aka L'homme qui montre son Baba aka Le Paki Fou aka Le Nouilleur de slips aka Le Sheitan de Tunis aka L'empaffé du Paf aka L'Hitler Juif aka Zobbie Zob'là aurait potentiellement peut être éventuellement affirmé que "Les pédés c'est des pédés.". Une affaire qui ne saura qu'entacher une fois de plus la réputation sulfureuse dudit Hanouna aka L'homme qui montre son Baba aka Le Paki Fou aka Le Nouilleur de slips aka Le Sheitan de Tunis aka L'empaffé du Paf aka L'Hitler Juif aka Zobbie Zob'là aka L'homophobe du bled.

Vrac #003

• Première Minute : Le président américain a déclaré envisager de bombarder nucléairement l'Afrique. Le réchauffement climatique étant bien entendu une invention des lobbies écologistes, les équipes du président ont en effet pu constater que la montée du niveau des mers était due à la quantité importante de migrants se déversant en méditerranée. L'Afrique n'est certes pas la seule zone géographique alimentant ce problème géo-climatique, mais il est estimé que la disparition des populations africaines permettrait de stabiliser la montée, et par la même de réduire considérablement la pauvreté dans le monde. En cas d'échec de cette opération, la Maison Blanche a par ailleurs annoncé qu'une seconde phase de bombardement, concernant cette fois ci le Moyen Orient serait être envisagée.

• Charles Michel et Edouard Philippe seront accueillis mardi au sein du club très privilégié des PMDP (Premiers Ministres aux Doubles Prénoms) par l'ancien premier ministre canadien, Paul Martin.
• Je sais pas ce que j'ai le plus envie de reprocher aux voisins, d'avoir une piscine ou d'avoir des gosses. J'arrive pas à jauger lequel des deux fait le plus de mal à la planète.
• Dernière Minute : Des chercheurs de l'Université de Citadelle-la-Blonde ont découvert qu'il était possible de générer de l'énergie libre à partir d'hand-spinners et d'aimants.

Vrac #002

• On dit que le savoir est une arme ... et donc du coup, c'est aussi pour ca qu'on dit que les gens sont d'une bêtise désarmante ?
• Emmanuel Macron devrait rencontrer Céline Dion, elle pourrait partager son expérience avec lui et l'aider dans son veuvage qui approche à grand pas.
• Les gars ils font deux plus deux égale quatre avec des chips et du vinaigre, et au bout, ils déterminent que tu es anglais.

• Est-ce que la contre-productivité génère de l'anti-matière ?
• Les 3 temps de la nuit à l'hôtel : on s'installe, on s'étale, on détale.
• Dernière Minute : A ne pas manquer, sortie le 20 Mai du roman biographique "Gilles Féru et la colique", sublime ouvrage sur l'air du contre-pas.

Vrac #001

• Il ne faut pas confondre l'homophonie et l'homo funny, à un faux nem près, c'est un sushi.
• Au fond Louis la brocante c'est le Doctor Who français, tu remplaces juste le Tardis type 40 par une Citroën type H.
• Quand est-ce qu'il y a un jeu du nom de "La VR est dans le fruit" qui sort ?
• Il y a une vidéo de Kyan Khojandi qui circule sur internet, où on le voit ... mettre ... (Putain, ça m'attriste tellement de dire ça.) ... du ... (Tellement choqué, ça a du mal à sortir.) ... sucre ... dans ............ son putain de café. Il baisse dans mon estime !
• Marcher sur une scie, mauvais plan pour prendre son pied.
• Dernière Minute : Un homme trouve une savonnette dans un bunker allemand et s'en lave les mains.

La VR du Pauvre [Mode d'Emploi]

      Il faudra tout d'abord sélectionner une pièce de votre chez-vous. Comme on part sur de la VR, une taille minimale de 9m² ne sera pas de trop, histoire de pas se faire une fracture de l'auriculaire au premier mouvement un peu large. On privilégiera une chambre ou un inutile dressing ... donc une chambre, vu qu'on s'adresse à vous les pauvres, la vôtre même ... la seule et unique de votre baraquement insalubre quoi. On brûlera joyeusement tout objet facilement bougeable, c'est joli et ça réchauffe toujours un peu le cul, ça fera changemence en ce moment que les nuits sont encore froides et le chauffage en panne. Une fois la pièce dégagée, on s'occupera des meubles en prenant soin de mettre le matelas de côté, il faut pas non plus être un gros connard brutos décérébré, un peu de finesse svouplait. Il s'agira alors de démonter les meubles à grand coup de Vaz-y Wasa, mouvement bien connu des arts martiaux scandinaves. Pis à les foutre par la fenêtre, mieux vaut éviter de cramer des meubles bas de gamme en bois reconstitué bourré de colle sinon autant sauter soi même par la fenêtre c'est plus rapide. Une fois votre taudis expurgé de tout, sauf de votre repionceuse miteuse, les choses sérieuses pourront enfin commencer.

      Sortez alors de votre squat que votre grand ménage de printemps aura alors rendu un cheveu sinistre et allez voir votre droguiste préféré. Et non on ne parle pas de Josie les Bons Conseils ou Yan-Antoine Nuggets, qui font les petites mains sur les grands boulevards pour la pègre locale. Avec les hendek qui devraient pas tarder à leur repasser le collet aux boules, ils sont pas fréquentables. Il s'agit d'aller voir dans une boutique qui vend de quoi faire l'entretien de sa casbah, mais c'est vrai qu'en tant que pauvre, il vous faudra plutôt vous diriger vers un discounter teuton du genre Lidl ou Aldi. Vous trouverez de manière certaine de la Naphtaline que vous achèterez à hauteur de la somme que vous aurez préalablement récoltée en mendiant à la sortie du magasin en question. N'hésitez pas à rajouter une partie de votre RSA au budget si jamais vous n'êtes pas bien convainquant à la manche. Un peu plus pauvre ou un peu moins, c'est comme pour les riches, il y a un moment ou l'on n'est plus à une poignée d'euros près. Retournez à votre bouge où vous placerez sur la fenêtre votre matelas craspec, dans l'optique de faire l'obscurité et de favoriser l'immersion, et avec la frusque qui vous sert de haut, calfeutrerez le bas de la lourde. Dispersez ensuite dans la pièce les produits à base de naphtalène que vous aurez acheté, en retenant tout d'abord votre respiration. Puis respirez à plein poumon !!! Vous serez alors dans un bel aquarium de camphre de goudron qui vous fera vivre des hallucinations plus vrais que nature et sans casque lourd et encombrant qui donne la nausée. En bonus, votre paillasse sera alors totalement démitée !

Bon septième anniversaire au Naphtaholic :keur: :keur:

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