Il faudra tout d'abord sélectionner une pièce de votre chez-vous. Comme on part sur de la VR, une taille minimale de 9m² ne sera pas de trop, histoire de pas se faire une fracture de l'auriculaire au premier mouvement un peu large. On privilégiera une chambre ou un inutile dressing ... donc une chambre, vu qu'on s'adresse à vous les pauvres, la vôtre même ... la seule et unique de votre baraquement insalubre quoi. On brûlera joyeusement tout objet facilement bougeable, c'est joli et ça réchauffe toujours un peu le cul, ça fera changemence en ce moment que les nuits sont encore froides et le chauffage en panne. Une fois la pièce dégagée, on s'occupera des meubles en prenant soin de mettre le matelas de côté, il faut pas non plus être un gros connard brutos décérébré, un peu de finesse svouplait. Il s'agira alors de démonter les meubles à grand coup de Vaz-y Wasa, mouvement bien connu des arts martiaux scandinaves. Pis à les foutre par la fenêtre, mieux vaut éviter de cramer des meubles bas de gamme en bois reconstitué bourré de colle sinon autant sauter soi même par la fenêtre c'est plus rapide. Une fois votre taudis expurgé de tout, sauf de votre repionceuse miteuse, les choses sérieuses pourront enfin commencer.
Sortez alors de votre squat que votre grand ménage de printemps aura alors rendu un cheveu sinistre et allez voir votre droguiste préféré. Et non on ne parle pas de Josie les Bons Conseils ou Yan-Antoine Nuggets, qui font les petites mains sur les grands boulevards pour la pègre locale. Avec les hendek qui devraient pas tarder à leur repasser le collet aux boules, ils sont pas fréquentables. Il s'agit d'aller voir dans une boutique qui vend de quoi faire l'entretien de sa casbah, mais c'est vrai qu'en tant que pauvre, il vous faudra plutôt vous diriger vers un discounter teuton du genre Lidl ou Aldi. Vous trouverez de manière certaine de la Naphtaline que vous achèterez à hauteur de la somme que vous aurez préalablement récoltée en mendiant à la sortie du magasin en question. N'hésitez pas à rajouter une partie de votre RSA au budget si jamais vous n'êtes pas bien convainquant à la manche. Un peu plus pauvre ou un peu moins, c'est comme pour les riches, il y a un moment ou l'on n'est plus à une poignée d'euros près. Retournez à votre bouge où vous placerez sur la fenêtre votre matelas craspec, dans l'optique de faire l'obscurité et de favoriser l'immersion, et avec la frusque qui vous sert de haut, calfeutrerez le bas de la lourde. Dispersez ensuite dans la pièce les produits à base de naphtalène que vous aurez acheté, en retenant tout d'abord votre respiration. Puis respirez à plein poumon !!! Vous serez alors dans un bel aquarium de camphre de goudron qui vous fera vivre des hallucinations plus vrais que nature et sans casque lourd et encombrant qui donne la nausée. En bonus, votre paillasse sera alors totalement démitée !
Bon septième anniversaire au Naphtaholic :keur: :keur:
