Punkette - Paint #002

Ta Gueule La Mouche 2018 (+BONUS)

BONUS :

Nécrochtonie autochtonique - PCGL HS #01 ახალი

Test IRISNotes 3

La Chouette

On fait pas d'UMLet sans casser des yeux !

PAGODE, PAMASTERE

Vrac #001

• Il ne faut pas confondre l'homophonie et l'homo funny, à un faux nem près, c'est un sushi.
• Au fond Louis la brocante c'est le Doctor Who français, tu remplaces juste le Tardis type 40 par une Citroën type H.
• Quand est-ce qu'il y a un jeu du nom de "La VR est dans le fruit" qui sort ?
• Il y a une vidéo de Kyan Khojandi qui circule sur internet, où on le voit ... mettre ... (Putain, ça m'attriste tellement de dire ça.) ... du ... (Tellement choqué, ça a du mal à sortir.) ... sucre ... dans ............ son putain de café. Il baisse dans mon estime !
• Marcher sur une scie, mauvais plan pour prendre son pied.
• Dernière Minute : Un homme trouve une savonnette dans un bunker allemand et s'en lave les mains.

La VR du Pauvre [Mode d'Emploi]

      Il faudra tout d'abord sélectionner une pièce de votre chez-vous. Comme on part sur de la VR, une taille minimale de 9m² ne sera pas de trop, histoire de pas se faire une fracture de l'auriculaire au premier mouvement un peu large. On privilégiera une chambre ou un inutile dressing ... donc une chambre, vu qu'on s'adresse à vous les pauvres, la vôtre même ... la seule et unique de votre baraquement insalubre quoi. On brûlera joyeusement tout objet facilement bougeable, c'est joli et ça réchauffe toujours un peu le cul, ça fera changemence en ce moment que les nuits sont encore froides et le chauffage en panne. Une fois la pièce dégagée, on s'occupera des meubles en prenant soin de mettre le matelas de côté, il faut pas non plus être un gros connard brutos décérébré, un peu de finesse svouplait. Il s'agira alors de démonter les meubles à grand coup de Vaz-y Wasa, mouvement bien connu des arts martiaux scandinaves. Pis à les foutre par la fenêtre, mieux vaut éviter de cramer des meubles bas de gamme en bois reconstitué bourré de colle sinon autant sauter soi même par la fenêtre c'est plus rapide. Une fois votre taudis expurgé de tout, sauf de votre repionceuse miteuse, les choses sérieuses pourront enfin commencer.

      Sortez alors de votre squat que votre grand ménage de printemps aura alors rendu un cheveu sinistre et allez voir votre droguiste préféré. Et non on ne parle pas de Josie les Bons Conseils ou Yan-Antoine Nuggets, qui font les petites mains sur les grands boulevards pour la pègre locale. Avec les hendek qui devraient pas tarder à leur repasser le collet aux boules, ils sont pas fréquentables. Il s'agit d'aller voir dans une boutique qui vend de quoi faire l'entretien de sa casbah, mais c'est vrai qu'en tant que pauvre, il vous faudra plutôt vous diriger vers un discounter teuton du genre Lidl ou Aldi. Vous trouverez de manière certaine de la Naphtaline que vous achèterez à hauteur de la somme que vous aurez préalablement récoltée en mendiant à la sortie du magasin en question. N'hésitez pas à rajouter une partie de votre RSA au budget si jamais vous n'êtes pas bien convainquant à la manche. Un peu plus pauvre ou un peu moins, c'est comme pour les riches, il y a un moment ou l'on n'est plus à une poignée d'euros près. Retournez à votre bouge où vous placerez sur la fenêtre votre matelas craspec, dans l'optique de faire l'obscurité et de favoriser l'immersion, et avec la frusque qui vous sert de haut, calfeutrerez le bas de la lourde. Dispersez ensuite dans la pièce les produits à base de naphtalène que vous aurez acheté, en retenant tout d'abord votre respiration. Puis respirez à plein poumon !!! Vous serez alors dans un bel aquarium de camphre de goudron qui vous fera vivre des hallucinations plus vrais que nature et sans casque lourd et encombrant qui donne la nausée. En bonus, votre paillasse sera alors totalement démitée !

Bon septième anniversaire au Naphtaholic :keur: :keur:

Mass Depression - PCGL #07 An II

Ta Gueule La Mouche 2015 (+BONUS)

Ecoutes - PCGL #04 An II

Je vais toujours aux chiottes à la même heure …

    … bah oui, c'est comme ça, depuis que je les ai time-lockées, c'est un peu chose obligée. Mais il ne faut pas croire, ce ne fut pas chose aisée. Verrouiller ses gogues dans le temps est assez trivial, mais de trouver le bon point d'ancrage l'est bien moins. Déjà, il faut que ça soit un point fixe, une chose qui à travers l'espace, le temps et les dimensions se produit toujours, un truc hyper stable quoi. Un peu comme il faut des fondations en béton pour un immeuble, en bien plus durable et significatif cependant. J'ai longtemps prospecté … extinction des dinosaures : tellement sujet à controverses que générateur de paradoxes, naissance de Jésus : trop mal documentée, bataille de Poitiers : difficile car géolocalisée approximativement, révolution française : bien trop étalée dans le temps, suicide d'Adolf Hitler : la date, le lieu, point Godwin de surcroît, bingo !

     Le reste fut un jeu d'enfant et vingt ans plus tard je ne perdais plus mon temps à aller aux toilettes. Même, j'avais plusieurs fois pu sauver ma peau dans mon cabinet, sa bulle temporelle me protégeant en plusieurs occasion en me faisant, avec elle, glisser de dimension. La première fois fut en 2016 dans ma dimension de « naissance », après une montée en puissance de la Russie, les Américains répliquèrent et l'Europe les séparant devint le territoire rêvé pour y dévier les attaques atomiques. C'est lors de la chute d'un obus sur mon immeuble que je me suis retrouvé dans une dimension en tout point semblable, dans mon appartement, en l'état quasi-identique. La seul grande différence était en fait que dans cette réalité je n'avais pas consacré vingt années de ma vie à transformer mon lieu d’aisance en capsule temporelle, j'avais préféré inventer un revêtement pour repousser la chaleur transmise par les vitres sans en atténuer la pénétration lumineuse. J'eus tôt fait de me débarrasser de cette pâle version de moi-même et de prendre sa place. Ses inventions avaient au moins eu le mérite de le rendre assez riche, mais aussi très grippe-sou, si bien que je me retrouvais assis sur un joli pactole. Il m’entraîna par contre dans une série de magouilles plus ou moins légales, et bientôt des créanciers furent à ma porte pour me demander des comptes. Enfin … ma porte … elle n'avait pas pu les arrêter bien longtemps. Toutefois alors qu'ils me retenaient dans l'espoir de me tabasser un peu avant d'éventuellement me buter, ils acceptèrent que j'aille me soulager aux waters. Grave erreur de leur part, sentant venir le danger à force de traîner dans les milieux douteux, j'avais pris soin de bourrer mon appart d'explosifs, afin, en cas de problème, de tenter de forcer la transition dans une autre dimension. Mon plan se déroula à merveille.

     J'atterris dans un tout autre contexte. Il n'était plus là question d'appartement d'habitation. Mes latrines étaient maintenant celles d'une usine, abandonnée, heureusement, et en sale état, malheureusement. J'avoue volontiers avoir eue à cet instant là quelques idées sombres, allant jusqu'à regretter la malignité m'ayant sauvé la vie. Lorsque soudain …

     « Hé ! Pssst ! C'est moi ! »

     Je relevais la tête étonné, un jeune homme d'une vingtaine d'années se tenait dans mes goguenots. Et en plus de sembler me connaître, il me ressemblait terriblement au même âge.

     « Qui es-tu ? Je suis certain de ne jamais t'avoir rencontré. »

    « Pas encore en effet. Je suis ton fils. C'est un peu compliqué mais je peux te dire que je m'en vais autolyser Hitler. »

     « Qu-quoi ? »

     « Dans quelques années tu vas trouver la preuve qu'Hitler ne s'est pas tué le jour de son suicide, je pars donc réparer ça pour éviter tout paradoxe avec les vécés. Et ne t'inquiète pas pour la causalité, tu vas oublier cette conversation jusqu'au moment ou tu accepteras que je remonte la time-line pour neutraliser la singularité dans la fabrique du temps. L'univers est tellement magique ! »

     « Mais ... »

    « Ne t'en fais pas pour moi, va plutôt explorer ta nouvelle dimension. Quelque chose me dit que tu ne devrais pas tarder à rencontrer maman. »

     Et déjà il était reparti. Après quelques bouffées d'air, je ne me souvenais plus de cette entrevue pour le moins déconcertante. Ma motivation, elle, avait par contre pris une toute autre ampleur. Me vint à l'idée que cette usine n'était pas si désagréable et qu'avec quelques travaux j'allais pouvoir y faire un loft confortable. En cas de coup dur, j'avais pris soin de garder une jolie somme dans le réservoir de mon trône, cela allait me servir.

     Sur la grille extérieure de l'usine, une pancarte jaunis « For Sale » et fort sale, m'appris non seulement que par miracle la négociation allait sans doute être plus facile qu'espéré mais aussi quel numéro de téléphone appeler pour pouvoir y parvenir. Après un bref coup de téléphone, il fut entendu avec mon interlocutrice, la propriétaire du lieu, que nous nous retrouvions quelques jours plus tard au bar du coin de la rue.

    Le jour j, j'allais me poser comme convenu dans l'estaminet voisin avec mon signe de reconnaissance, une broche nazi, fièrement agrafé à ma chemise. Elle devait en entrant s'approcher de moi et esquisser un salut du même ordre pour prendre contact. Ce qu'elle fit, avant d'ajouter :

      « Escusez, faut que j'aille vite fait aux cagoinces. »

     Je ne l'avais aperçue que subrepticement mais son visage m'était étrangement familier. A son retour du cabinet d'aisance, elle se présenta et en entendant son nom, je compris. Elle était moi, la version de moi de cette dimension. Et j'étais franchement pas mal, bien proportionnée du cul aux seins. La moitié la plus parfaite que je puisse espérer, moi, tout simplement. Je commençais à me courtiser, j'avais le même humour. Je me plaisais et la réciproque semblait vraie. Le feeling passait vraiment bien. Nous fîmes l'amour le soir même, bien que dans mon esprit cela s'apparentait alors encore à une forme d'onanisme trans-dimensionnel plutôt qu'à une forme réelle de procréation. De fil en aiguille, comme je n'étais un mauvais parti ni dans un sens ni dans l'autre, et qu'il faut le dire je m'aimais beaucoup, je m'installais avec mon autre moi pour mener vie commune.

      Peu de temps après nous officialisions notre couple auprès d'un maire assez déconcerté de marier deux personnes de physionomie si semblable et avec de surcroît le même état civil au sexe près. Il demanda même à son greffier quoi faire, celui-ci semblait penser qu'une coïncidence pareille était, certes, très troublante, mais trop apparente pour être une quelconque machination. Puis tout s’enchaîna. Les travaux de l'usine commencèrent, le loft pris forme. Il fut convenu de ne pas redécorer les commodités bien entendu.

      La suite ... je vous la laisse deviner. Je dois justement aller aux vatères.

Pomme - PCGL #03 An II

Conforme - PCGL #41

Gens - PCGL #31

Brouter - PCGL #19

et 1, ...

PhacoDogBot - PCGL #14

Onanism in Progress - Pas de branlette

Ça avance, no kidding !!! 5 effin days pour tenir le délai. Nickel.

Note : Alors OK ya les icones de ComicRack, µTorrent, Desura, Steam, Capsule et Onlive en bas là ... mais ... j'utilise pas en ce moment ... pas trop ... je bosse sérieux (j'essaye).

Tu es Vulnérable

Paroles :

Quel temps misérable,

Pour manger de l'érable.

Râble, râble. Râble, râble.

Tu es vulnérable,

Ô toi mon vénérable,

Érable, érable. Érable, érable.

Ta Gueule La Mouche

Paroles :

Ta Gueule La Mouche,

Ta Gueule La Mouche.

Elle est ou ?

Elle est là, elle se caramouche,

Après une 'tite escarmouche.

Ta Gueule La Mouche

Ta Gueule La Mouche

se caramoucher v.i.

S'enfuir, se carapater, se faire la belle.

Shakira, futur bestseller des logiciels gratuit

Plus d'infos