Le Naphtaholic: Racontars

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vendredi 1 juillet 2022

Trépalisomnie - Dico IRL #01

\treˈpa.li.sɔm.ni\ féminin

(Médical) Activité professionnelle inconsciente, qui a lieu pendant le sommeil.

Si tu écoutes la voix de ton maître, tu es un chien, alors soit maître de ta voix. Oncques tu ne devras succomber à la trépalisomnie sous peine de te froisser l'appendice glutéal. — (Freud, Je sors chercher des clopes, Volume 2, Nouvelles Ecritures Teutonnes, 1939, p.158)

Bon, ok, j'admets, je fais de la trépalisomnie, pas de la sexomnie. — (Léo Grasset, Toute la vérité on va dire, YouTube)

mardi 18 juin 2019

Tanguy 2 - L'ultime retour - Monde // #01

"Ça ressemble à un gros scénar !!!" - Première, Juin 2019

Après quelques années de tranquillité, Édith et Paul voient débarquer chez eux, un Tanguy mal en forme, affaibli par la pollution de la Chine. Une chose est certaine, il est impossible pour ce dernier d'y retourner, sous peine de tomber gravement malade. Ses parents se retrouvent alors dans l'obligation morale de l'héberger, au moins pour un certain temps. Profitant que sa mère, ménopausée grignotant en permanence, et que son père, dépressif addict au chocolat, planquent dans chaque recoin de l'appartement des cochonneries pour ne pas se dévoiler à l'un l'autre leurs faiblesses, Tanguy commence à s’empiffrer sévère. Tant et si bien qu'il ne passe rapidement plus les portes, mettant à mal le plan de ses parents de le flanquer de force dehors. Désespérés, ils reçoivent un coup de téléphone, de la famille qu'il s'est créée en Chine, qui va tout changer. La femme de Tanguy leur apprend alors qu'elle ne sait pas où il est, et qu'elle a contacté les autorités locales, qui après enquête et multiples battues dans les environs, estiment qu'il n'y a plus d'espoir, et qu'elle n'en a plus non plus, qu'il a dû faire un malaise à cause de sa santé précaire et qu'il n'y a pas assez de chinois dans l'empire du milieu pour en fouiller chaque recoin. Alors que Paul s'apprête à lui révéler qu'il se trouve en fait chez eux depuis déjà deux mois, sa femme Edith l'en empêche. Elle a un plan. Si personne ne se doute qu'il squatte ici, peu importe de quelle manière il débarrasse le plancher. L'euthanasie des obèses et les scies de boucher n'ont pas été inventées pour rien ...

-- Monde // : des "Et si" sur des choses.

dimanche 16 juillet 2017

Vrac #005

Variations Rituelles Autour d'un Constat

Liste de lecture :

La Caverne, de Arlette Babin
Edenwood is Dead, de Elle Hectraudépo
Le Saint-Frusquin, de Jacques Perron
L'estafette de Larbiere, de Otto Berfeßt

Quand ça casse : Un typographe rencontre un nain, il lui fait remarquer : "Vous êtes comme un chiffre elzévirien !"
Définition : terrorisme, subst. masc., Complot international des fleuristes pour vendre plus de fleurs entre deux 14 février.
Genèse 89-04 : Mais c'est pas de ma faute !! Quand j'étais petit, y'a une fée qui s'est penchée sur mon berceau et qui m'a proposée ce deal :

"Comme tu es un garçon, tu auras des bourses et deux paires de grand-parents. Mais pour jouir de ce pécule, tu dois choisir ta voie. Entre Voi ! et Cul !, laquelle te va ?"
"Euh ... va pour le cul."
"Qu'il en soit ainsi, à la Culture tu te dévoueras, mais point de Voiture tu ne conduiras !!!"

samedi 3 juin 2017

Vrac #004

Galère dans les largeurs : Pieds trop larges pour des grolles à pas cher, tête trop large pour des chapeaux prêt à porter, épaules trop larges pour une veste de convenance abordable ... vais-je trouver facilement fourreau à mon braquemart ?
Le cousin pêcheur tente le souk !

Les mouches sur la vitre, ça fait comme des oiseaux au loin dans le ciel.
Dernière Minute : Cyril Hanouna aka L'homme qui montre son Baba aka Le Paki Fou aka Le Nouilleur de slips aka Le Sheitan de Tunis aka L'empaffé du Paf aka L'Hitler Juif aka Zobbie Zob'là aurait potentiellement peut être éventuellement affirmé que "Les pédés c'est des pédés.". Une affaire qui ne saura qu'entacher une fois de plus la réputation sulfureuse dudit Hanouna aka L'homme qui montre son Baba aka Le Paki Fou aka Le Nouilleur de slips aka Le Sheitan de Tunis aka L'empaffé du Paf aka L'Hitler Juif aka Zobbie Zob'là aka L'homophobe du bled.

samedi 27 mai 2017

Vrac #003

Première Minute : Le président américain a déclaré envisager de bombarder nucléairement l'Afrique. Le réchauffement climatique étant bien entendu une invention des lobbies écologistes, les équipes du président ont en effet pu constater que la montée du niveau des mers était due à la quantité importante de migrants se déversant en méditerranée. L'Afrique n'est certes pas la seule zone géographique alimentant ce problème géo-climatique, mais il est estimé que la disparition des populations africaines permettrait de stabiliser la montée, et par la même de réduire considérablement la pauvreté dans le monde. En cas d'échec de cette opération, la Maison Blanche a par ailleurs annoncé qu'une seconde phase de bombardement, concernant cette fois ci le Moyen Orient serait être envisagée.

Charles Michel et Edouard Philippe seront accueillis mardi au sein du club très privilégié des PMDP (Premiers Ministres aux Doubles Prénoms) par l'ancien premier ministre canadien, Paul Martin.
Je sais pas ce que j'ai le plus envie de reprocher aux voisins, d'avoir une piscine ou d'avoir des gosses. J'arrive pas à jauger lequel des deux fait le plus de mal à la planète.
Dernière Minute : Des chercheurs de l'Université de Citadelle-la-Blonde ont découvert qu'il était possible de générer de l'énergie libre à partir d'hand-spinners et d'aimants.

samedi 20 mai 2017

Vrac #002

On dit que le savoir est une arme ... et donc du coup, c'est aussi pour ca qu'on dit que les gens sont d'une bêtise désarmante ?
Emmanuel Macron devrait rencontrer Céline Dion, elle pourrait partager son expérience avec lui et l'aider dans son veuvage qui approche à grand pas.
Les gars ils font deux plus deux égale quatre avec des chips et du vinaigre, et au bout, ils déterminent que tu es anglais.

Est-ce que la contre-productivité génère de l'anti-matière ?
Les 3 temps de la nuit à l'hôtel : on s'installe, on s'étale, on détale.
Dernière Minute : A ne pas manquer, sortie le 20 Mai du roman biographique "Gilles Féru et la colique", sublime ouvrage sur l'air du contre-pas.

mardi 9 mai 2017

La VR du Pauvre [Mode d'Emploi]

Il faudra tout d'abord sélectionner une pièce de votre chez-vous. Comme on part sur de la VR, une taille minimale de 9m² ne sera pas de trop, histoire de pas se faire une fracture de l'auriculaire au premier mouvement un peu large. On privilégiera une chambre ou un inutile dressing ... donc une chambre, vu qu'on s'adresse à vous les pauvres, la vôtre même ... la seule et unique de votre baraquement insalubre quoi. On brûlera joyeusement tout objet facilement bougeable, c'est joli et ça réchauffe toujours un peu le cul, ça fera changemence en ce moment que les nuits sont encore froides et le chauffage en panne. Une fois la pièce dégagée, on s'occupera des meubles en prenant soin de mettre le matelas de côté, il faut pas non plus être un gros connard brutos décérébré, un peu de finesse svouplait. Il s'agira alors de démonter les meubles à grand coup de Vaz-y Wasa, mouvement bien connu des arts martiaux scandinaves. Pis à les foutre par la fenêtre, mieux vaut éviter de cramer des meubles bas de gamme en bois reconstitué bourré de colle sinon autant sauter soi même par la fenêtre c'est plus rapide. Une fois votre taudis expurgé de tout, sauf de votre repionceuse miteuse, les choses sérieuses pourront enfin commencer.

Sortez alors de votre squat que votre grand ménage de printemps aura alors rendu un cheveu sinistre et allez voir votre droguiste préféré. Et non on ne parle pas de Josie les Bons Conseils ou Yan-Antoine Nuggets, qui font les petites mains sur les grands boulevards pour la pègre locale. Avec les hendek qui devraient pas tarder à leur repasser le collet aux boules, ils sont pas fréquentables. Il s'agit d'aller voir dans une boutique qui vend de quoi faire l'entretien de sa casbah, mais c'est vrai qu'en tant que pauvre, il vous faudra plutôt vous diriger vers un discounter teuton du genre Lidl ou Aldi. Vous trouverez de manière certaine de la Naphtaline que vous achèterez à hauteur de la somme que vous aurez préalablement récoltée en mendiant à la sortie du magasin en question. N'hésitez pas à rajouter une partie de votre RSA au budget si jamais vous n'êtes pas bien convainquant à la manche. Un peu plus pauvre ou un peu moins, c'est comme pour les riches, il y a un moment ou l'on n'est plus à une poignée d'euros près. Retournez à votre bouge où vous placerez sur la fenêtre votre matelas craspec, dans l'optique de faire l'obscurité et de favoriser l'immersion, et avec la frusque qui vous sert de haut, calfeutrerez le bas de la lourde. Dispersez ensuite dans la pièce les produits à base de naphtalène que vous aurez acheté, en retenant tout d'abord votre respiration. Puis respirez à plein poumon !!! Vous serez alors dans un bel aquarium de camphre de goudron qui vous fera vivre des hallucinations plus vrais que nature et sans casque lourd et encombrant qui donne la nausée. En bonus, votre paillasse sera alors totalement démitée !

Bon septième anniversaire au Naphtaholic :keur: :keur:

lundi 26 mai 2014

Maître Divanović présente … #1

L’invention du Sac à main (extrait de “Toute une théorie”)

Nous sommes en 1896 à Paris, l’époque bien qu’arriérée s’y connait déjà fort bien en confection de tous poils et porter le costume est chose de tous les jours. Dans une rue du Marais, un couple se promène à l’abris d’un parapluie et le garde à la main du bras par lequel il tient sa dame. Cette dernière surprend son propre reflet dans une flaque, son maquillage n’a point résisté à l’humidité.

“Oh Jean, c’est affreux ! Mes babines ont terni et mes pommettes coulé.

- Voyons Marie, ne vous emballez point, n’avez vous pas sur votre personne le nécessaire pour vous remettre en beauté ?”

Elle s’empare alors d’un poudrier niché dans les replis de sa robe, se repoudre et au moment de fermer la boite, la laisse échapper de ses mains.

“N’ayez crainte, ma douce j’ai rattrapé l’affaire dans les replis de notre pébroque.” Car oui, à l’époque, il était d’usage d’employer ce terme. Marie, soulagée, se saisit alors de son nécessaire de rouge à lèvre, afin de continuer son ouvrage, elle s’en imprègne les babines et une fois de plus, laisse échapper ce qu’elle tient.

Pierre son futur amant et vieil ami d’enfance qui passait par là, observe la scène de Jean rattrapant au vol la seconde babiole.

“Bien le bonjour, les tourtereaux, que m’est-il plaisir de vous rencontrer. Et quelle habileté la personne de Jean m’a donnée à voir.

- Salutation à toi aussi mon cher Pierre, la grâce t’accompagne, l’adresse demeure à Jean.”

S’en suit une myriade de politesses que tout bon français de l’époque sait pratiquer.

Nous en arrivons alors à l’instant clef, l’instant déterminant, celui par lequel Marie change la face de l’histoire et le destin de Pierre. L’homme qui changea à son tour l’histoire de la femme !

“Entre nous, toute dame qui se respecte aime à avoir sur elle son nécessaire à beauté, en plus éventuellement de bagatelles, que nous fourrons dans nos trop rares poches de robe.” Et désignant le parapluie au bras de son Jean : “Il serait grand aise de pouvoir disposer de pareille besace à ceci près qu’elle pourrait se clore et que la poignée serait en matière plus douce que le bois de ce pébroc.

- J’entends bien votre requête, l’idée me semble d’intérêt. Je vais faire demander à mon tapissier-garnisseur ce qu’il peut faire lui qui est fort habile de ses doigts.

- Merci Pierre.”

Deux heures plus tard, le sac à main naissait.