Torticollis Brothers

      “He is dead … stone dead …” said a big bloke in a brown costard.
“One more stone in the graveyard … that's so mundane.” had replied a black boy.
Both were staring at a tomb. And riding the tombstone, was a dead guy, the head to the sky, in a weird posture. The night on the cemetery was cold, literally dead cold.
“So Nigga … it’s the third in a week, what do we do ?” he frowned his eyebrows.
“I don’t know Chubby … I haven’t the faintest effin idea …Let me drive ...”

      Meanwhile, in the nearby city, in a busy street, asian twins waited something. Or somebody maybe. They were ogling each pedestrian insistently.
“Perhaps this one, what do you think ?” the twin with the nose twisted to the right asked.
“Too tall. And I don’t like his ears. What about her ?” the twin with the nose twisted to the left grinned. His mustache wriggling like a rat one.
“Righto. Let’s grab her, Lefty.” Already the two shapes vanished.

      Nigga and Chubby were driving a kind of Jeep to the city. They thought. Sorta.
“So Nigga … what an exhausting day … PlumpApples Cabaret or Santa Beerhouse ?”
“Dunno Chub … why not try …. hmmmm … the …. the CandyCabbage ?”
“Ya … let’s go … turn now … it's a shortcut of mine …”
The back street was dirty and gloomy. Rats running away. Some of them killed by the car, speckling in red its pink bodywork. The speed was out of limit.

      A girl ran from alley to alley. Behind her, the asian twins lurked in the shadows, following her swiftly but nevertheless quietly. Their noses wriggled, each one in a direction. Suddenly, emerged a car from nowhere, at a tremendous speed. Mowing the girl down. She was flying like in slow motion for a moment. And she fell badly.
Meantime, the asian twins had watched the lift of the girl. And they both had turned their heads as she passed over them. One to the left, the other to the right. They were standing, their necks twisted. In a bad, really bad, stiff neck. They would be dead soon.
“Two more … aah … shit ...Torticollis Brothers strike again …” muttered Nigga.

      “I dink, it’s time to go … to travel …” Chubby seemed anxious.
“Agree …. better leave quick … to the desert …” They both nodded.
The car expelled heavy dust clouds. And as they moved fast, a cowboy hat was peeling off the ground. Winging graciously to the top of Nigga’s head.
“Hey ! What ?” and after a quick look in the rear view mirror “Oooh yeaah !!!”.

      Whatever the disguise, we remain the same.

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     Eric n'y tenait plus. Dans son jean délavé, une agitation profonde régnait. Chose des plus embarrassantes dans un bus bondé. Il faut dire que ce jour là, il était mal tombé ... ou plutôt bien en fait. Une gironde jeune femme, la trentaine, était collée à lui. Une dizaine d'année d'écart n'avait jamais rien empêché. Tous les espoirs étaient permis.

      Elle était là debout, en train de lire un livre. Et malgré l'inconfort de la situation, la jeune femme n'avait pas l'air de vouloir se laisser distraire. Eric n'arrivait pas à distinguer la couverture. Il ne pouvait qu’admirer son équilibre relatif et sa détermination. C'est ce moment que choisit  le bus pour passer violemment sur un gendarme. L'apparente stabilité de la jeune femme était en fait fragile. Si bien que, après l'avoir cogné, elle échangeait avec lui un sourire d'excuse.

      La couverture était maintenant visible, elle avait fermé son livre et entreprenait de le ranger. Du Lovecraft ... décidément, quelle veine. Une geekette. Eric n'en pouvait vraiment plus. La femme idéale, celle de ses espoirs les plus fous était en face de lui. Il devait se lancer, là, maintenant. Mais alors qu'elle relevait une mèche de cheveu de son visage, une bague de fiançailles se révélait ... this = null;

Info Exclusive

     Alors que le réseau de bus niortais, TAN, vient de mettre au point une odeur d'ambiance à base d'algues, afin d'attirer une clientèle asiatique. Le transporteur poitevin, VITALIS, a quant à lui annoncé que prochainement un doux fumet de lard grillé serait diffusé, sur ses plus grandes lignes de bus, afin d'y réduire la fréquentation des populations arabes.

Shakira, futur bestseller des logiciels gratuit

Plus d'infos

Le Tango Stupéfiant d'Anaïs

Et bien, oui, Mesdames, Messieurs !!! TekVila n'est pas le seul, et il est bien qu'une personne publique en parle. Etre Naphtaholic n'est pas chose facile et elle le chante bien (1:37) . Enfin bon par contre de parler de Javaholisme ... c'est pas sérieux, ca n'existe évidemment pas ... mettons ca sur le compte d'une overdose de Naphtaline !!!

This is the story of Proot, the cowboy hat.

      In the glommy sun of the farest west ever, was a cowboy. A simple man who had a simple life. And a passion for cows. As a cowboy, this was a pretty handy passion. But one day, after a severe tornado, his herd was decimated. The cowboy was in despair. He decided that his career was over. And he threw down his hat.

      Proot was knocked out. Its leather skin ripped. On the back. The hour had come … well, it believed it. A pink car was crossing the desert. In its direction. At a tremendous speed. Soon. The car was closer and closer. Heavy dust clouds were now completely visible. The tires passed close. Proot peeled of the ground. Blowing away on the head of the driver.

      "Hey ! What ?" and after a quick look in the rear view mirror "Oooh yeaah !!!".

      There is no dead-end, just new beginnings ...

N2pht2line !

Ce n'est pas toutes les après-midi qu'on s'ennuie à réaliser que tout est plus vieux. En effet la vie n'est passionnante qu'en de rares occasions et la plèbe zonant sur les forums de la toile n'en partage que le plus ordinaire. Du coup ce qui prend de l'âge se distingue, non pas par son originalité mais par sa rareté vintage. Toujours est-il que cet après-midi est aussi pluvieux ...

On dit parfois que la Naphtaline est la morphine du peuple démuni, ce n'est pas pour autant qu'elle est anodine. Quand on se lève à 8h du mat pour en sniffer et que l'hallucination qui en résulte vous fait dire que vous en avez votre dose ... vous n'apréciez que mieux le petit-déjeuner qui suit. Il faut dire qu'arrivé à un certain stade, la dose est à faire décoller les mites les plus teigneuses d'un veston en Lycra. Bref ... je vais aller me débarasser de mes glaires avant de goûter.

Reconnaissons quand même à la Naphtaline des bienfaits thérapeutiques, comme le fait qu'à la longue les narines soient tellement lissés que plus un microbe ne puisse s'y glisser ...